|
[14 Feb 2011|12:02pm] |
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция (ГЕИ)".
представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. Мне только что один ПИДР предлагал дать взятку в размере 500 рублей..."
|
|
| Быстрая любовь Александра и Курманбека |
[28 May 2010|02:00pm] |
WARNING: В тексте встречаются плохие слова, зато искренни и светлы чувства. Все совпадения, разумеется, случайны.
- Слышь, Курманбек, а свинину ты ешь?
- Ыгы.
- Ну, тады закусывай.
- Ыгы.
- Да шо ты в колбасу вцепился, как шлюха в хуй? Сам лепешку принес, а мою колбасу только и жрешь. А сала хочешь? С огурцом…
- Ыгы.
- Ну, давай еще по одной! За дружбу народов. Меня как звать, не забыл?
- Сяся.
- Блять, не сяся, а Саша!
- Ыгы.
- Долго жрать еще будешь? Как с голодного края.
- Ыгы.
- У вас там шо, лепешки только едят, и то не каждый день? А баранов режут только по праздникам?
- Ыгы.
- Слышь, Курманбек, хватит жрать!
- Я – Садык.
- Ты – пиздык! Все вы курманбеки. Давай скорей, зачем пришли…
- Я иссё не пяный.
- Ну так жри водяру. Я ж тебе налил.
- Ыгы.
- За победу вашей очередной революции!
- Ы…
- Или ты за старую власть? А, один хуй! Вмазали!
- Йоооо!
- Уважают у вас нашу водку? То-то. А дома, поди, с кумыса дуреете? Или с травки?
- Ыгы.
- А тут на стройке тебя никто больше не угощал?
- Не.
- Оно и понятно, кто с грязным подсобником пить сядет, к тому ж с киргизом? Вот я – маляр. Опытный специалист, можно сказать. Уже пятый объект в Подмосковье. А еще агрогородок дома под Могилевом красил… А ты только мешки со смесью таскать можешь. Учиться надо, Курманбек. Подумаю, может в ученики тебя возьму… Ты не забыл еще, кто тебя на эту работу устроил? А все потому, что прораб меня уважает.
- Ыгы!
- Ну шо ты ерепенишься? Ты мою руку не скидовай! Жопка у тебя классная, гладкая, как у бабы, безволосая… Да сымай ужо! Прошлым разом, помнишь, как хорошо было?
- Ыыыы…
- Что, плохо, скажешь, было? Зачем тогда снова пришел? Пожрать и выпить? Э-э-э, нет, Курманбек, тут тебе не халява-плиз! Я вон на гандоны потратился, опять же на выпивку и жратву. Сиськи у тебя маленькие, меньше, чем у моей, зато без волос совсем, а ноги даже брить не надо, а жопка вообще пиздец. Ну хуй с тобой, жри, а я пока начну. Не ссы, я потихоньку.
- Ой-ой-ой!
- Тихо ты! В соседнем подъезде электрики услышат. Я ж на пол-шишечки.
- О-ой!
- От, пиздобол. Возьми в рот кусок колбасы. Жуй и мычи по-тихому.
- М-мы…
- Это ничего, что за первый месяц зарплату тебе не дали, так бывает. Меня в первый раз вообще кинули за три месяца. Тут тебе Расея дикая нахуй. Ты, Курманбек, меня держись. Я тебе как батька буду, в обиду русским олигархам не дам… Да ты ноги не подгибай, стой, блять, ровно. На локти обопрись и жуй себе. Не дергайся, ящик и так хлипкий, уже шатается.
- Ыгы.
- Ой, хорошо… Во-во, подмахивай, сразу бы так… Завтра же поговорю с прорабом, чтоб тебя в ученики… У-ух! А-ах!.. А ты все еще жрешь, падла? Сало положь где взял! Завтра здесь же в обед, понял?
- Ыгы. А пачка сигарета дай?
- Ой, бля… Ну ладно, на, завтра отработаешь.
- Ыгы.
|
|
| Позорные страницы из истории политической географии |
[23 Aug 2008|01:48am] |
/К годовщине пакта Молотова-Риббентропа/
Недавно я обнаружил в сети официальный советский Атлас Мира 1940 года, которого раньше никогда не видел. Особое внимание привлекла карта Центральной Европы (если не откроется или неудовлетворительное качество, то адрес: http://atlas1940.narod.ru/atlas_028.JPG).
Всмотритесь. На месте Польши, урезанной втрое аннексиями соседних империалистических держав, мы читаем невиданное в истории название государства: ОБЛАСТЬ ГОС. ИНТЕРЕСОВ ГЕРМАНИИ. Это надо понимать так, что официальная советская картография в 1940 году, после вероломного нападения на сражающуюся против гитлеровских полчищ Польшу и 4-го раздела Речи Посполитой признала полное уничтожение этого государства и протекторат над ним со стороны Германии.
Поражают цинизм и политическая недальновидность, с которыми унижена целая нация с многовековой историей государственности. Перефразируя Ульянова-Ленина, это высшая и последняя стадия империализма. Это политический гангстеризм, когда две шайки поделили чужое. И уже неважно, что вскоре эти бандиты передрались между собой - преступления это не отменяет.
Интересно было бы увидеть реакцию круглосуточных русских патриотов на "область гос. интересов Золотой Орды". А если еще вспомнить три раздела Речи Посполитой в 18 веке и кровавые подавления трех восстаний поляков, белорусов и литовцев против русского царизма в веке 19-м? За что любить? За массовые расстрелы польских офицеров в Катыни? За репрессии и депортации? За "железный занавес"?
Я хорошо помню политические карты школьных времен. В них, учитывая конъюнктурно "братский" характер отношений с ПНР, не занятая в 39-м советскими войсками территория Польши уже заштриховывалась как лишь оккупированная Германией, ушли в небытие "гос. интересы". Так же штриховались и оккупированные нацистами области Чехословакии, и захваченная Австрия. После войны историю в который раз переписали кремлевские летописцы. Конъюнктурно заметали следы своих давших маху предшественников. Наше поколение потчевали уже лакеи Брежнева и Суслова.
А теперь посмотрите еще раз на карту. Тогдашний союзник Гитлера Советский Союз безоговорочно ПРИЗНАВАЛ расчленение и лишение государственности Чехословакии, с которой, кстати, имел накануне договор о взаимопомощи. И Закарпатье уже признавалось частью Венгрии, и Клайпеда немецкой, и польский Вильно с легкостью продавался Литве за военные базы. И после всего этого поляков обвиняют в исторической русофобии...
В эти августовские дни мы вспоминаем годовщину позорного и преступного пакта Молотова-Риббентропа, но, слава богу, никто не празднует...
|
|
|
[13 Jun 2007|01:43pm] |
Досмотрел сериал Досталя о Варламе Шаламове.
Все же ПРОКЛЯТАЯ СТРАНА. Страна рабов... И выдавливать по капле еще из многих и многих поколений.
|
|
| СТРАНА АБИЗЯНИЯ |
[01 Apr 2007|01:32am] |
За тридевять земель, за семью морями-океанами, под сенью пальм утопает в благополучии и процветании одна дружественная страна. Большинство ее народонаселения составляют абизянцы – народ, политически грамотный и борющийся.
БУСЫ И ОГНЕННАЯ ВОДА, или краткая историческая справка
Когда в Старом Свете еще мололи пшеницу на ветряных мельницах, давили виноград и обивали бархатом кареты для высокомерных монархов и их кокетливых фавориток, когда строили дворцы, соборы и каравеллы, абизянцы уже сидели на прибрежных пальмах и жевали листья коки. Время от времени они отгрызали кокосы и метали в серо-зеленых игуан, опрометчиво вылезавших погреться на щербатые приморские камни. Когда утомленное этим зрелищем тропическое солнце касалось своим мягким подбрюшьем горы Копайяхуяк, племя спускалось на грешную землю. Абизянцы разводили огонь у хижин из пальмовых листьев, а их самки пекли кукурузные лепешки арепас и варили черную фасоль. За ужином племя садилось вокруг вождя и смотрело ему в рот, в котором исчезали лакомые куски жареной на вертеле игуаны. Насытившись, вождь выдергивал из своего радужного плюмажа перо священной птицы баклан-цаца и пускал его по ветру. На кого упадет перо, того и приносили в жертву на священном камне, вспарывая живот каменным ножом. Мясо ели сырым, чтобы не терять витаминов и охотничьего инстинкта. Опытный вождь всегда держал нос по ветру и умел метать перья, поэтому у него не было политических противников.
Когда душная тропическая ночь окутывала тучами комаров сытое племя, абизянцы рассасывались по хижинам, чтобы предаться любимому делу – размножению. И лишь две вековые мечты абизянцев оставались неисполненными: огненная вода и стеклянные бусы.
И вот, наконец, приплыли на громадных пирогах белые человеки. Уж неведомо, как они учуяли конъюнктуру, но сундуки их были полны бус, а бочки – огненной воды. Абизянцы были счастливы вкусить плодов цивилизации. Но презренного желтого металла, как у соседей, у них не было. Поэтому белые человеки стали сгонять несчастных туземцев с пальм и заставлять работать. Кончился вечный праздник. Белые человеки запретили жертвоприношения и сказали, что креветки с авокадо вкуснее и полезнее человечины. Абизянцы не поверили и навсегда затаили обиду.
Когда белые человеки начали строить каменные дома и дороги, абизянцы напялили бусы, похватали бутылки и полезли обратно на пальмы. Так триста лет и пили, не закусывая. Тем временем белые человеки развели плантации кофе, тростника и хлопка, а для работы завезли черных родственников абизянцев, которые на своей родине тоже принципиально сидели на пальмах и продавали друг друга в рабство (разумеется, за бусы и огненную воду).
Тогда абизянцы сообразили, что магистральные пути развития человечества проплывают мимо их пальм, как зазывный аромат кофе. Они научились стрелять из мушкетов свинцовыми стрелами и устроили героическую войну за независимость. Белые колонизаторы в ответ пальнули из пушек по священной птице баклан-цаца, а заодно изрядно проредили нестройные ряды инсургентов. Черные же собратья под шумок побросали работу и стали активно скрещиваться с туземками, пока их мужья боролись за свободу от работы. Тогда белые человеки плюнули и обозвали страну Абизянией, отгородились каменными стенами и отвечали на все вопросы прозябающих о бусах и огненной воде: “А фиг вам!”
Эра всеобщего благоденствия неожиданно наступила, когда под пальмами нашли нефть. Абизянцы оказались рачительными хозяевами, и на нефтяные деньги накупили 4-струнных гитар куатро и 5-литровых американских лимузинов, на которых гоняли по улицам без правил, нещадно давя собратьев, и непременно под децибелы томной льянеры, сальсы и меренге. По выходным они летали в Майами за дорогими бусами, огненной водой и сладострастными журналами с белыми женщинами.
КРАСОТА КАК АБИЗЯНСКАЯ СТРАШНАЯ СИЛА, или капричос Гойи отдыхают
Какие они, абизянцы? Доминирующий типаж: ростом – метр с бейсболкой, на которой непременно красуется Чванес, их вождь, на фоне национального флага. Руки до колен и постоянно почесывают паховую область. Большинство страдает зеркальной болезнью, даже двадцатилетние особи, ибо из-за кукурузно-пивных животов свои гениталии они видят лишь в зеркале. Пуза прикрываются майками с портретом, естественно, Чванеса. Плоские физиономии цвета засохшей какашки, головы грушевидные, уши в оттопырке – на зависть Чебурашке. Местные этнографы утверждают, что когда абизянцы щурятся и скалят зубы, это означает улыбку. Но основная отличительная особенность – это шея. То есть, шеи как таковой нет. Их двойные, тройные и последующие подбородки возлегают уже на груди. Такое впечатление, что жестокие белые человеки, заставляя абизянцев работать, били их триста лет сверху по голове бейсбольной битой (иногда попадая по лицу).
В благоприятных климатических условиях абизянцы размножаются с невероятной скоростью и делятся на абизянок-самок, абизянцев-мачос и абизянят-недоносков. Различать их трудно, но возможно. Если в номере побывала горничная с начесом, оставила на вашей одежной щетке пучок курчавых волос, забыла положить полотенца, но сперла презервативы, брелок и крем для загара, то, скорее всего, это была самка. А если в холле подбегает гориллообразный охранник и, щурясь и скаля зубы, заявляет с важным видом, что здесь не курят, то это должно быть самэць. Впрочем, в ответ на элементарный вопрос, а зачем здесь тогда пепельницы, он поджимает хвост и убегает в смятении. А если нечто чумазое орет спозаранку лишь с перерывами на ковыряние в носу и кое-где еще, то это – цветы жизни и будущее страны.
Абизянский эталон красоты: попа метр на метр, – и это не фигурально! Когда по тротуару хлопают шлепанцы с пластмассовой розочкой на кривых черных ножках какой-нибудь абизянки с начесом Росы Росалес, с бусинами во всех естественных отверстиях, а ее розовые брюки в обтяжку играют переливами тяжелых жировых складок, то сидящие с сигарами в зубах мачос с горящими глазами и высунутыми языками приподнимаются и прицокивают в ожидании упоительного зрелища, когда попа застрянет в безуспешных попытках протиснуться в дверной проем. Но опытная красавица предусмотрительно утрамбовывает складчатое брюшко в штаны, разглаживает потную розовую кофточку, руками прижимает распоясавшееся вымя, и на шумном выдохе боком пролазит в дверь булочной. О, поэты, мечтающие о знойной женщине, заткнитесь навсегда!
ИСТИННО-НАРОДНЫЕ ТРАДИЦИИ, или нравы по-местному
Традиция стремительного размножения восходит к доколониальным временам. Самой популярной формой самовоспроизводства является абизянский минет. Сей акт соития обычно происходит, когда солнце стыдливо прячется за гору Копайяхуяк, а абизянцы наедаются огненной воды. Самка впивается когтями в мошонку своего мачо, а затем намертво сжимает член зубами, на которые надеты брекеты (эти металлические пластины в большой моде у туземцев и воспринимаются ими как бусы во рту). Когда самэць вскрикивает от боли и возбуждения и со всей силы хлопает партнершу по оттопыренным ушам, та разжимает зубы и вытягивает то, что у нее вместо шеи, а мачо бьет кулаком по голове сверху, подготавливая оргазм. После бурной эякуляции сытая самка отползает, закусывая бананом. Абизянцы искренне полагают, что от этого родятся дети. В доказательство они приводят выводок – одно чадо чернее другого, и похожи друг на друга разве что истошным криком и соплями.
Как здороваются абизянцы? Предания гласят, что раньше они при встрече хватали друг друга за член – отсюда длинные руки. Теперь они долго обнимаются и прижимаются, крепко похлопывая собрата пониже спины. Типовое приветствие: «Ке таль? – Тодо чевере», что в переводе «Как попа? – В полном шоколаде».
Когда абизянец строит дом, то первым делом ставит решетки на окна, затем натягивает на заборе колючую проволоку или посыпает забор битым бутылочным стеклом, и только потом возводит стены. А потому что воруют. Как что? Бусы и огненную воду. Одновременно решетки всех форм и расцветок, как и осколки бутылок, являются главным украшением и гордостью дома. По метражу колючей проволоки и искусству изготовления решеток Абизяния прочно занимает первое место в мире, опережая даже нашу отдельно взятую страну.
На чем ездят абизянцы? Одни называют национальное средство передвижения «тарантас», другие – «дрибадан». То, что в 70-ые было 5-литровым американским лимузином, и по которому давно плачут все автомобильные кладбища мира, представьте себе, работает как такси. Облезлые, гнилые, битые-перебитые, латаные-перелатаные, дребезжащие колымаги обиты изнутри засаленным бархатом и обильно украшены бусами и картинками с белыми женщинами. Когда от «дрибадана» на ходу отваливается бампер, глушитель или крыло, абизянец выходит, чешет себя спереди, потом сзади, затем присобачивает ржавую железяку на место и… приклеивает ее скотчем. Скотч в Абизянии – король авторемонтного бизнеса.
Кварталы, где обитают абизянцы, несколько однообразны и отличаются лишь высотой мусорных куч на тротуарах, где обычно происходит борьба бродячих собак с закусывающими туземцами. Вдоль улиц проложены канавки, наполненные жидкостью такого цвета и запаха, что товарищ Авгий проклял бы богов Парнаса за дефицит респираторов. Все это протекает, а точнее, застаивается на фоне многометровых рекламных щитов с портретами вождя Чванеса и аршинной надписью «Соблюдайте чистоту!» Тот, кто первым расскажет абизянцам об урнах и контейнерах для мусора, станет национальным героем. Торопитесь!
Еще абизянцы, как истинные и круглосуточные патриоты, любят свое теплое море, потому что в него можно безнаказанно писать и какать, особенно когда там купаются белые человеки. Такова справедливая месть за тяжелое колониальное прошлое.
СОЦИАЛИЗМ ХХI ВЕКА С АБИЗЯНСКИМ ЛИЦОМ
Колониальное наследие затормозило наступление эпохи расцвета и пришествие социализма в Абизянию. Но наступил век 21-й, и абизянцы нашли, наконец, свою национальную идею, ну очень свою : взять все и поделить! Они выбрали президентом вождя туземцев Чванеса, потому что у того плюмаж поярче и руки подлиннее. К тому же у него за границей есть престарелый Большой Бородатый Брат (сокр. Бе-Бе-Бе), к которому Чванес регулярно ездит обниматься, целоваться и учиться социализму. В частности, он уже выучился произносить многочасовые речи под восторженные аплодисменты абизянцев, переходящие в овации и карнавал с бусами и повальным употреблением огненной воды. Каждый абизянец тайно мечтает понюхать пахучую сигару Бе-Бе-Бе и получить его благословление на освобождение от работы, а также метр колючей проволоки. С каждым днем близится вековая мечта о введении карточек на огненную воду и закуску, а чтобы всем поровну.
Есть у вождя Чванеса еще один друг за морями-океанами, плешивый с крашеными усами. К нему Чванес летал на краткие курсы по демагогии и популизму, а заодно прикупить картошки. После долгих чувственных поцелуев поиграли в танчики и самолетики и, обнявшись, помечтали у шалаша, как бы это так разбомбить Майами, чтобы тамошние лавки с бусами и огненной водой остались целы и достались абизянцам. После чего Чванес немедленно закупил в одной отдельно взятой стране заводик свинцовых стрел и несколько эскадрилий сверхзвуковых птиц.
Теперь душными тропическими ночами сладкие звуки льянеры, сальсы и меренге заглушаются ревущими моторами, а во время абизянского минета самэць восхищенно запрокидывает голову на рокот самолета, а самка прижимает уши и впивается брекетами в неочищенный банан, машинально сдирая когтями шкурку с пениса партнера. Но рождаемость от этого ничуть не падает. Так что за будущее гордой Абизянии можно не беспокоиться.
--------------------------------
Данные записи были найдены при эксгумации тела белого человека, съеденного абизянцами, очевидно, за неполиткорректность. Так что прошу всех, кто страждет настучать на публиканта в посольство Абизянии, считать, что он там всего лишь мимо проходил.
|
|
| Немного фауны по-венесуэльски |
[30 Mar 2007|11:06pm] |
Пеликаны летают почти над пляжем. На высоте метров 20-ти они опускают клювы и камнем бросаются в воду за рыбой. Когда плаваю, опасаюсь, что приземлятся на моей голове. Но надеюсь, что, хоть я и монстр, но на рыбу мало похож, разве что на пиранью, и то под настроение...
( После сытного обеда )
|
|
|
[30 Mar 2007|11:00pm] |
Удивительно, но этот вид из моего окна за долгие месяцы не надоел.
( отель )
|
|
| Немного фауны по-венесуэльски |
[30 Mar 2007|10:50pm] |
Игуаны живут по берегам рек и у моря, питаются листьями. У нас в отеле они практически ручные. Берут из рук листья салата и хлеб. Иногда позволяют себя погладить. Когда пугаются, очень забавно убегают на задних лапах, размахивая передними.
( живая игуана )
|
|
| Немного фауны по-венесуэльски |
[30 Mar 2007|10:25pm] |
Его зовут Сильвестр. Ему 4 года. Живет в деревянной будке на столбе во дворе частного дома в городке Эль-Тигре. Иногда спускается, чтобы поиграть с собаками. Он вполне дружелюбен, особенно если видит в руках еду. Но стоит ему дать эту еду, мгновенно превращается в агрессивного собственника.
( живая обезьяна )
|
|
|
[06 Sep 2006|01:39am] |
|
Сегодня наблюдал символическую для Минска картинку. На улице с вялым движением у светофора остановились несколько пешеходов. И дворняга присела. На зеленый она пошла вслед за людьми. Дисциплина, однако. Порядок.
|
|
|
[02 Sep 2006|04:01pm] |
Начитавшись фашистиков в minsk_by и сунув свою скромную веточку в осиное гнездо, вспомнил о рассказе двухлетней давности:
Письмо в Советскую Белоруссию Актуально по-прежнему, к сожалению:(
|
|
| Продолжение горячей темы в minsk_by |
[02 Sep 2006|07:19am] |
Заранее прошу прощения у уважаемых членов сообщества за то, что еще раз отвлеку ваше внимание от приглашений на семинары по компьютерным комплектующим, проблем сухих бамбуковых палок различной длины и диаметра, первой сингапурской биеннале и, конечно, от аренды жилплощади. Надеюсь, вас не утомит маленькое эссе под катом.
( Read more... )
|
|
|
[24 Aug 2006|03:40am] |
Единственный российский политик, которому я продолжаю верить - Владимир Рыжков. Его новую статью должен прочесть каждый, кто хочет понять, в какой стране мы сейчас живем: БРЕЖНЕВСКАЯ МАТРИЦА ПУТИНСКОГО РЕЖИМА
|
|
| Беженцы |
[13 Aug 2006|03:13pm] |
В Отечественную войну двенадцатого года тоже были беженцы, они бежали от неведомого ворога: то ли узурпатора, то ли мародеров. Грузили детей и скарб на подводы, сами уныло шли рядом – далеко, в глубь страны, или в ближайшие леса – быстрее туда, где маячила надежда спасти детей и пережить лихолетье. Наладив временный быт, чутко прислушивались к молве: скоро ль конец войне.
В двадцатом веке изобрели сжигание деревень вместе с жителями, ковровые бомбардировки, расстрелы заложников и эвакуацию, с длинными эшелонами под бомбежками. Затем, стоя в очереди за хлебом по карточкам, люди вслушивались в хрипящий репродуктор: скоро ль конец войне.
Век двадцать первый усовершенствовал как технологии массовых убийств, так и технологии беженства. Гуманитарная помощь с палатками, одеялами, мукой, сухим молоком и пластиковыми бутылками воды. Океанские лайнеры, аэробусы и такси, спешащие на помощь под треск телекамер. Беженцы, сидящие у телевизора и наблюдающие, как разрушают их дома. Улыбчивые телеведущие и политологи, с профессиональным гримом, хорошо поставленным голосом рассуждают, скоро ль конец войне.
|
|
|
[08 Aug 2006|09:14am] |
|
С детства не пил молока, потому что был убежден, что оно пучит. Недавно попробовал. От стакана не пучит. Вкусно. Стал пить по пол-литра в день. Впадаю в детство?
|
|
| Школа злословия |
[05 Aug 2006|04:20am] |
|
Татьяна Никитична дурно влияет на Дуню Смирнову. Рядом с жуткими кофточками первой стали появляться не менее жуткие блузочки второй. Но все равно я люблю их обеих.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
dalexandrovich's journal
